Iba de pelotas pero...

El otro día estaba yo vigilando las andanzas informáticas de un usuario que tiene por costumbre abrir páginas de contenido inadecuado para la biblioteca (aunque no es necesario mucho celo porque los cuartos traseros que visualiza ocupan toda la pantalla y se ven desde el mostrador, momentos antes de cortarle la sesión por supuesto) y para mi sorpresa ese día veo que está en la página de, atención, una asociación de Paddle Femenino. ¿Reeducación bibliotecaria? ¿milagro divino? No, señores, no. El pavo había hecho en el gugle la osada búsqueda de " mujeres pelotas" y mira, había un artículo relativo al paddle titulado algo así como "Mujeres y pelotas" . ¡Toma ya! . Era muy gracioso ver su cara de desconcierto ya que no es un as de la informática y no se explicaba lo sucedido. Claro, que tampoco se iba a poner a preguntar.

SIN COMENTARIOS

En la sección de audiovisuales a veces ponemos música. Como se han cumplido 30 años de "La leyenda del tiempo" de Camarón me da por ahí y lo pongo, como pongo otras muchas cosas:

-Vaya música tienes...
-º[º?
-Esas "andaluzadas"...
-º[º?
-Hay que mirar más al norte y menos al sur...

Depende del lugar en el que estés el norte puede ser lo que otros llaman sur... de todas formas el próximo día pongo a los Sugarcubes, aunque me da que no lo entendería...

CRÓNICA DE SUCESOS

Joven estudiante a la busca del libro que han mandado leer en clase:

-¿Tenéis las Crónicas de Jorge Manrique?
-No serán las Coplas...
-Uich, sí...

Eso o que vamos a oír en un informativo: "Conectamos con Jorge Manrique, nuestro corresponsal en el s. XV"

TENGO QUE HACER UN TRABAJO EN INTERNET

¿Y por qué en internet? si en los libros lo encontráis todo muy bien y más en este caso que trata sobre la reproducción...
Nada que si quieres flores Catalina... les doy la hora de internet.
Lo mejor: me da el pen para que le imprima lo que han buscado.
Atención: se trata de un dibujo increíble, una mujer desnuda con dos estrellas en los pechos ¿será una vedette? abajo el dibujo del aparato reproductor femenino con flechas señalizadoras, donde está el ovario señala vagina, donde está la vagina señala ovario...

EL ENCUADERNADOR

Se acerca al mostrador todo sonriente y dice:

- Hemos arreglado este libro que estaba roto.

- Ah, muchas gracias muy amable.

La sorpresa viene al abrirlo y ver que las tapas están encoladas si, pero al revés. Ups

PERDONA SI TE LLAMO AMOR....

Me dice mirándome a la cara (bien cerca).
Todos los pelos del cuerpo erizados como escarpias que se me han puesto, el corazón latiendo a mil, no sabiendo que hacer....

"Es que soy muy torpe y no soy capaz de encontrar el libro en el ordenador, es del autor que antes te he devuelto...."

Toda la magia a tomar por c.... º[º?

A MI NO ME GUSTA HABLAR MAL DE NADIE

Una señora se acerca con un número de un boletín oficial en la mano:

-Oye maja (con ojos de "así entre tú y yo"), en esto, ¿dónde publican las listas de morosos?
- º[º?
-Si, vamos, los que no pagan o les van a embargar...
-Pues... es que... depende de la administración que sea las cosas se publican en un boletín o en otro... ese boletín es el de Castilla y León, pero podría ser también el de la provincia o...
-Ese, ese, el de la provincia, ¿cuál es?
-Mire está en la hemeroteca, allí, pero si no sabe el día de la publicación o la fecha aproximada va a ser muy difícil porq...
-Bueno, yo voy a ver.

Un rato más tarde:

-Nada, que no encuentro nada...
-Ya le dije que si no sabía fecha era difícil.
-Es que... (ojos de "entre tú y yo ahora más que ya nos conocemos de hace un rato") es un familiar ¿sabes?, que resulta que nos hemos enterado por terceros que le van a embargar... y me han dicho que eso lo publican y por enterarme ¿sabes?...


Uf!, qué miedo...

NO HE PODIDO VER EL DISCO ESTÁ UN POCO ROTO....

¿un poco roto? ¿UN POCO ROTO? ¿UN POCO ROTOOOOO?.
Increible amigos, el disco está partido por la mitad y pegado con celo por la parte de abajo, donde el laser lee (en este caso intentaría), al abrir la caja parece perfecto.
No se preocupe señora, si que parece deteriorado si.
¡¡¡Angelitos!!!!
º[º?

Ssssse supone...

-¿Las películas se alquilan?
-Te puedes llevar PRESTADAS dos durante una semana
-¿Y una?

Clonk!

SE HABRÁ LAVADO LAS MANOS?

Todos los días a las 14.30, entra él por la puerta de la biblioteca. Al principio un poco avergonzado, ahora ya con la cabeza bien alta, como el que va a hacer un trabajo cotidiano y singular.

Sin más, se dirige al baño y allí permanece un cuarto de hora exacto (momento allbran, supongo yo), posteriormente se dirige al mostrador.

-Internet por favor

Me dice mientras me tiende su carné de usuario, y yo todos los días me hago la misma pregunta:

- ¿Se habrá lavado las manos? Arrrrrrrrrgggggggggggg

EL GOLEM

Es Viernes por la tarde y tengo una fila de usuarios, para prestar, para devolver, la chica de la cerilla... vamos lo típico.

- Qué hago para entrar al golem?
- Pues comprar una entrada en la taquilla (van golem, es la sala de cines local)
- No no
- Pues como no te cueles...
- En el ordenador

Acabáramos google de nuevo nos ha preparado una de las suyas.

SE LEVANTA LA VEDA.... ¡PUM!

Llevo un buen rato oyendo el canto de un canario.... piiiiuuuupiuuupiribipiribiiiiii, piu,piu,piu, piribi, piribi......
¿dónde estará el bicharraco?
piu,piu,piu.....
apostada en mi mostrador diviso el objetivo, está sentado en un ordenador con los cascos, no se si tirarle directamente el sello, arrearle una colleja o lanzarle el zapato (que está de moda).
º[º

NO LO SUELTO AUNQUE TENGA UN APRETÓN

Arco pita, pi,pi,pi,piiiiiiiiiiiiii.... ¡Señor, alto ahí! ¡que no puede ir al baño con el libro!, no oye... continua su camino al desahogadero, tiene prisa y el libro bien agarradico....
¡quietoooo! ¡que no puede ir al baño con el libro! ....
¿por qué no?

º[º?

Y nos dieron las diez y las once, las doce y la una y las dos y las tres....

Viernes por la tarde.
De momento tranquila.
Tengo un usuario en la zona WIFI que tiene junto al portátil un reloj despertador de ”manecillas”.
Ay, en este mundo vertiginoso de bites, convive lo digital con lo analógico.
¿No se habrá enterado de que los ordenadores llevan reloj?

Los bibliotecarios que no amaban a algunos usuarios y les encantaría poder quemarlos con gasolina o lo que fuera y quedarse más a gusto que una reina

-¿Tenéis "los hombres que odiaban a las mujeres"?

-Ahora le explico cómo se busca (y hago como que no oigo que "oich, hija, que yo los ordenadores" y paso por alto la versión libre del título)

Tecleo "hombres amaban mujeres"

-No!, es "los hombres que odiaban a las mujeres"

¿Qué haces?... Cuándo acabará esto...

Io sono il capone della mafia

-¿Tenéis un libro que se titula "Mujeres de la mafia"?

click clik clack

-No, con ese título no me aparece nada... ¿sabe el autor?

-No... pero... ¿por dónde tenéis los libros de la mafia?

¿EL PESENGER?

Un niño está sentado en un ordenador de consulta y de repente se oyen voces:
(si si voces has leido bien)

- Señora, señora que se me ha atascado es pesenger.

MOCOS VERDES...

Hoy vamos a hablar de los mocos verdes, todo un clásico pegado en las hojas de los libros que de vez en cuando uno se encuentra en los de la biblio... es increíble el poder de adaptación del hombre, yo escrupulosa como pocas he conseguido abstraerme cuando me encuentro alguno pegadillo en la hoja más interesante de la historia, todo sea por la lectura, qué nada detenga el gozo por leer, ni siquiera un minúsculo moco verde.

Super Librarian

-Estaba buscando un libro como estos para selectividad pero sobre economía...

-A ver, vamos a buscar en el catálogo... mira, este, ¿te sirve?

-Aich, muchas gracias, me has salvado la vida...

- º[º? ... pero estudia...

Y sin darme importancia (entiendo que la tensión a la que están sometidos en fechas de exámenes les hace decir cosas así) XDD

LIMPIEZA DE DVD CACHONDA

Hoy, como todos los días, nos ha visitado el usuario que normalmente va vestido de cow-boy, para devolver unos dvd (devora 2 películas por día). Después de contarme que había encontrado en otra biblioteca la película "La muerte de Manolete" en cinta (vhs) y que estaba encantado de haber encontrado por fín películas en un formato decente, comenta que uno de aquellos dvd no se veía bien y que lo había lavado... ¡con Mistol! Mira, no sé dónde he metido la risa contenida. Menos mal que era de doble cara y no llevaba el adhesivo de plástico, sino, adiós dvd. ¡Y lo bueno es que después del fregao, consiguió ver la película y además ha quedado reluciente! Tomad nota.

NO HAY PARTO SIN DOLOR NI HORTERA SIN TRANSISTOR

¡Como lo oyen! ¿es posible?
si! lo es!
sale de la biblioteca en pantalones cortos (hace un frío del carajo esto es Burgos) con gafas de sol, haciendo eses y eso no es todo señores, ¡CON LA RADIO ENCENDIDA!
Yo me pego un tiro, dimito.

Oficial y caballero

El puesto de información, fuente inagotable de diversión (sin haberlo deseado...):

- Hola, venía a por un libro para mi hija... "xxx" (omitiremos el título), del delibes...

- º[º? (Coñe, este título no me suena para nada que sea de Delibes)... Pues el catálogo no devuelve nada... ¿es "xxx" de Delibes?.

- (Mirando al papelito) "xxx", del-del-ibes...

-¿Edelvives?

-Sí, eso.

-Pues no, de esa editorial no hay nada que se titule "xxx". Con ese título hay dos libros, uno de Ken Follett y otro de un tal Richard Russo, pero vamos, que si se lo han pedido en clase no creo que sea ninguno de los dos...

-Es que igual has puesto el autor, y es de la editorial el-del-libes (sigue con problemas con el nombre de la editorial)...

-No, mire, he puesto el título (que se lo podía buscar usted, por cierto, piensa una) y me devuelve resultados con título, autor, editorial...

-Es que igual has buscado por autor, por el Richar Gere ese...

-º[º?...

-Voy a llamar para que me diga si es alguno de esos dos (y saca el móvil).

-º[º?

Y se fue así, sin mas, sin darme una respuesta...

AY LA MADRE QUE OS PARIÓ!!!!

Lo que hay que aguantar, ahí va el diálogo tal cual:

Usuaria: Qué tengo que hacer si mi hijo ha perdido un cuento
Bibliotecaria: Reponerlo
Usuaria: En serio
Bibliotecaria: Sí
Usuaria: Ay!! la madre que os parió
Bibliotecaria: No a mí no señora, a usted, que es la que lo ha perdido

SALUDO REAL

Todas las tardes acude un usuario a la biblioteca a ver películas de video y cada vez que levanto la cabeza del ordenador me obsequia con un saludo real, como si de un miembro monárquico se tratara.
Estoy buscando libros de protocolo para ver como proceder en estos casos, pero admito sugerencias.
Le beso la mano?
Hago una reverencia cada vez que me saludoa?

EL RATON DE BIBLIOTECA

Nos habían comentado que había un ratón en la biblioteca pero le habíamos buscado y no vimos nada... dos días más tarde, el ratón reaparece con todo su esplendor... ja,ja... ¡menuda juerga en infantil! ¡que gritos y qué algarabía! era un ratoncito pequeño, minúsculo, muy mono, todos los niños intentando cogerle, más risas, más gritos... al final un papá le ha atrapado con sus manos y no nos ha quedado más remedio que expulsarle indefinidamente de la biblioteca (algunos niños hubieran expulsado al padre) ... nos ha dado hasta pena... alguna niña era la primera vez que venía a la biblioteca y se lo ha pasado de miedo...

MEMORIAS DE UN HINDÚ

XDDDD, yo buscando como una tonta el libro "memorias de un hindú", que una usuaria me acababa de pedir.... jua,jua,jua.... ¿tienes memorias de un hindú? y me sonaba tanto.....y el que quería era "Memorias de Idhún" de Laura Gallego... en fin... también yo... podía haber caído antes en ello.... XDDDD

GORDA??? NO, SORDA!

Rellenando una ficha para el carné...
¿vives?
- 1,60.
XDDDDDD
¿Se pensará que le estoy tomando medidas? XDD

USUARIOS ALIENÍGENAS

"Ya está prestado bonita", pero esa frasecilla no la debe entender porque continua mirándome fijamente sin quitarme ojo, tanto que me estoy empezando a mosquear, la gente me va dando libros y demás para prestar y devolver esquivando como pueden a la niña y ella sigue ahí, apostada frente a mi y no se mueve, "ya lo tienes prestado y te puedes ir" y contesta "ya" pero no se va... Su mamá está plantada cerca con una silla y el hermano de la protagonista, y lo ve normal...

ORTEGA Y GASOI

- ¿Dónde puedo encontrar a Ortega y Gasoi?

- En la gasolinera dan ganas de decir. que luego corriges y encima sienta mal.

SI NO HAY, NO HAY, PUES NO HAY

Niña: quiero interné
bibliotecaria: no puedo darte internet porque no funcionan los ordenadores
Niñá: mira con cara de pocos amigos
tía de la niña a los 5 minutos: ha venido mi sobrina y la habéis dicho que no le podéis dar interné
bibliotecaria: si señora le hemos dicho que no le podemos dar interné porque los ordenadores no funcionan.... (no porque yo sea una mala persona y no me haya dado la gana darle a la niña una hora de interné) y encima se va jurando y cabreada. ¡qué paciencia!...

MATEMÁTICA PURA

No falla! y no soy adivina lo prometo... jua, jua, jua, pero siempre es igual, matemático, tiran el libro en el mostrador y se van corriendo diciendo algo imperceptible al oído humano, "para devolstronsingtronsssss, adiossss" y desaparecen por arte de magia.... oiga.... oiga....
paso el libro por el lector y.... "plin".... "devolución retrasada".

De aquí, de Madrí

De aquí, de Madrí, eso decía siempre la Maripuri, un personaje que hacía Alfonso Arús.

Una señora reserva hora para conectarse a Internet. Llega y al rato se acerca al mostrador:

-Es que no me deja meter la contraseña

Como pienso que es la de acceso a la sesión voy hasta el puesto con ella y veo que se refiere a la clave de acceso a un servidor de correo.

-Igual es que es en mayúsculas y le pone minúsculas, o a la contra...
-No, no, si lo he puesto en minúsculas
-No sé, inténtelo más despacio, puede que se haya equivocado al teclear
-No, no me deja, ¿ves?

Y ya me fijo y veo que está introduciendo una dirección de "equismeil" en un formulario de "otromeil", vamos, que intentaba abrir en un servidor con una dirección de otro.

-Es que esa dirección no es desde ahí, es de otro correo.
-Ah! y cómo se hace.
-Pues así, entra aquí y ahora sí, introduzca la clave.
-Es que en Madrid no es así.

º[º?

Gracias por existir

Una llega a trabajar con un poco de sueño porque la peli ayer acabó tarde, tiene que hacer recuentos, estadísticas... La cosa tiende a ponerse gris hasta que aparece ella, un fogonazo de creatividad:

-¿Tenéis Ángeles y demonios?

-No, está prestado.

-¿Y El oso cavernoso?

Gracias señora, me he reído con ganas por primera vez en el día de hoy, vuelva pronto, por favor.

Me lo cambie...

Una usuaria de no mucha edad viene con un cd y dice que se lo había llevado prestado el día anterior pero que no la gustaba y que aunque lo tenía que devolver el lunes siguiente, que si se lo podía cambiar por otro. Yo le explico que puede devolver los documentos cuando quiera, siempre antes del día limite. Guarda un momento de silencio (procesando información supongo: run, run, run...) e insiste: "Ya, pero es que no me gusta y lo quiero cambiar". En fin, sin dar más explicaciones cogí el cd, lo devolví y le dije que eligiera otro. Todo esto inmediatamente después de que un usuario, con cara de evidente descontento, nos pidiera que le diésemos de baja de la biblioteca por motivos personales. ¡Adiólaotia!

¡QUÉ SENSIBLES SON LOS MANDOS...!

Marchó el conserje con el mandamiento a mitad de la mañana, cuando había recorrido un trecho de la plaza de la biblioteca, el mando que llevaba en su bolso se activó y la persiana mecánica empezó a bajar y él continuó su camino...
Dentro de la biblioteca quedamos encerrados unos cuantos usuarios y la menda que no tenía mando, los de fuera querían entrar y los de dentro salir...
decidí abrir una ventana, por aquello de los posibles ataques de claustrofobia, al tiempo que calmaba a los de fuera explicando lo que pasaba, si a alguno le apremiaba algo ese era nuestro medio de comunicación.
La situación duró tranquilamente tres cuartos de hora y tengo que decir que se enrolló todo el mundo, si es que cuando los usuarios quieren....

TRAS LA PISTA DE LOS THYSSEN

Tenemos un corpúsculo de la facción espia de famosos obsesionados con los mismos y en este caso con todo lo que tiene que ver con tan singular familia... manda narices..., todos los fasciculos de la revista "Hola" protagonizados por El Borja y sus family desaparecen de la biblioteca sin dejar rastro.
Avisamos: el próximo número en el que aparezcan en la portada toda la pandilla Thyssen, va a llevar tal cargamento de bandas de seguridad que se le van a caer los palos del sombrajo cuando intente sustraerlo, jua, jua, jua... y devolverá los demás.

Nuevas estrategias de búsqueda en catálogo

Quiero un libro de un señor gallego, así gordo, con bigote, que escribe libros de humor. No me acuerdo del nombre...

¿Tenemos alguna manera de buscar en catálogo por señor gordo con bigote. Quizás en la nueva versión de Absysnet se pueda.
Por favor que alguien me diga algo. Socorroooooo!.
El usuario está esperando por si me acuerdo quien es el susodicho escritor

QUE ME DA LA RISA

Buenos días, para coger películas de Alfredo Landa, de estas de risa risa, ¿dónde es?

¿Se quiere reir?, vaya a ese mostrador y diga que quiere hacer un carné nuevo, con paso a adulto y sin fotocopia de DNI-pasaporte-NIE, que tiene otro pero es de la Pública de Ávila y hoy no lo ha traído...

ARRGGGHHH!!! SI SE PRESTAN LIBROS, SABRÁN LEER... DIGO

Vamos a mejorar nuestro servicio extendíéndolo a todo Castilla y León y para ello hemos suspendido el servicio tres días... todo lleno de carteles, bien grandotes donde dice "SUSPENDIDO EL SERVICIO DE PRÉSTAMO"... en la entrada, en la puerta siguiente, en los mostradores, en la ventana...
¡Da igual! NO LEEN LOS CARTELES. ¿y los libros?, si es que soy una ilusa.

SE ME VA LA PINZA?

Ha venido un usuario y dejándome una pinza de tender ropa sobre el mostrador, me ha dicho:

- Toma para que no se me vaya la pinza te la dejo a ti.

Tal cual, los usuarios no dejan de sorprenderme...

PROBLEMAS CON EL RELOJ

LLega un usario a las 17.30 a la biblioteca y pregunta:

-Puedo utilizar el ordenador de 17.00 a 18.00, aunque ya sean y media o tengo que utilizar el de media hora?
-¿¿¿¿????. Es que son y media, y ya es imposible utilizarlo de 17.00 a 18.00
- Ya ya , pero yo quería utilizarlo de 17.00 a 18.00
-¿¿¿??? (ya un poco irritada claro, pero con una sonrisa que todo es más bonito) Sr tiene que escoger media hora o de 18.00 a 19.00, no hay más posibilidades
- aaahhh, entonces no se puede?
- que si, que si, siéntese...(es mejor para todos)