EL REGALO DE NAVIDAD
Qué costumbre más mala que han cogido las mamás (casi siempre son las mamás) de que cuando llevan a los niños al médico, acto seguido, les traen a la biblioteca... así que los niños entre toses, estornudos y esputos... vienen a prestarse pelis y libros... ante la cantidad de "cof", "cof", "cof" en mi cara, "atchús" y demás, le dije a la enana, que en este caso venía con su padre, que ¡esperaba que me hicieras otro regalo de navidad! me miró sorprendida, - es que no quiero ponerme malita como tú, y todos estos virus que me traes no les quiero. :(
HOY ME HE ESTRELLADO
El chaval viene todos los días a la biblioteca y es un tanto plasta, pero ante su presencia continua en la biblioteca, una que tiene sentimientos, termina cogiendo cariño a todo, hoy ha venido y sin mediar palabra me ha pegado una estrella de navidad en la frente, he seguido como si nada, le he deseado feliz navidad con una sonrisa y a lo mío, curiosamente el resto de usuarios me preguntaban que qué hacía con una estrella en la frente, pues ya ven. :)
IMPRIMIR PARAFÓ
Un niño que está consultando Internet, se acerca muy preocupado al mostrador y dice:
-Es que pone imprimir parafó
-Qué pone qué?
- Si si parafó y yo sólo quiero un dibujo
Semejante problema informático me ha llevado a acercarme al puesto informático y he podido comprobar que ponía "Párrafo".
-Es que pone imprimir parafó
-Qué pone qué?
- Si si parafó y yo sólo quiero un dibujo
Semejante problema informático me ha llevado a acercarme al puesto informático y he podido comprobar que ponía "Párrafo".
PELÍCULAS CALIENTES
¡Jo! qué manía con sacarse las películas del refajo para devolverlas... están calentorras y huelen.... ¡jo! ¡qué asco más grande!... mira tú que normalmente con la rasca que hace en Burgos Nebraska siempre lo entregan todo congelado..., si encima le tendré que dar las gracias... ¡jo! :(
Grfffalsll erósticas, o así
Ha venido al mostrador de adultos un sujeto que es para verle, indescriptible. La conversación ha sido más o menos así:
- ¿Tienen grfffalsll erósticas?
- ¿Cómo?
- Si, que me han dicho que aquí podeís tener grfffalsll erósticas, que no son para mí sino para un viejete de San Juan de Dios.
- Pues no. Tendrá que ir a un videoclub.
- No, que no son para mi, sino para un viejete de San Juan de Dios. ¿No? ¿entonces tengo que ir a una librería?
- (¿Cómo? )
- Sí, en concreto quiero algo de lesbianas. Pero no son para mí, que yo ya paso de eso. Pues el otro día me compré una por 20 pavos (de los de antes, no de los de ahora).
- (Yo con cara de poker)
- Bueno ¿entonces no?
- No, no tenemos.
-Bueno, pues nada. (Me enseña una bolsa del mercadona). No me llevo nada ¿eh?. (Y luego enseñandome la caja de cuchillos del Diario de Burgos) y aquí tampoco, un cuchillo si quieres.
(Estás como para mandarle abrir la caja de cuchillos) ....
En fin, podría contarlo con más gracia, pero aún me estoy reponiendo de la impresión
- ¿Tienen grfffalsll erósticas?
- ¿Cómo?
- Si, que me han dicho que aquí podeís tener grfffalsll erósticas, que no son para mí sino para un viejete de San Juan de Dios.
- Pues no. Tendrá que ir a un videoclub.
- No, que no son para mi, sino para un viejete de San Juan de Dios. ¿No? ¿entonces tengo que ir a una librería?
- (¿Cómo? )
- Sí, en concreto quiero algo de lesbianas. Pero no son para mí, que yo ya paso de eso. Pues el otro día me compré una por 20 pavos (de los de antes, no de los de ahora).
- (Yo con cara de poker)
- Bueno ¿entonces no?
- No, no tenemos.
-Bueno, pues nada. (Me enseña una bolsa del mercadona). No me llevo nada ¿eh?. (Y luego enseñandome la caja de cuchillos del Diario de Burgos) y aquí tampoco, un cuchillo si quieres.
(Estás como para mandarle abrir la caja de cuchillos) ....
En fin, podría contarlo con más gracia, pero aún me estoy reponiendo de la impresión
Ahora vas y lo cascas
Acude una señora a devolver un libro:
-De parte de mi hija, que a ver si compráis otro nuevo...
- º[º? (plancha total, careto de boba delante de la gente... como que nos sobraran los dineros).
La señora sale, se despide y, en ese momento, se enciende la luz:
-Señora, oiga...
-¿sí?
-Que puede decirle a su hija que también aceptamos donaciones...
-De parte de mi hija, que a ver si compráis otro nuevo...
- º[º? (plancha total, careto de boba delante de la gente... como que nos sobraran los dineros).
La señora sale, se despide y, en ese momento, se enciende la luz:
-Señora, oiga...
-¿sí?
-Que puede decirle a su hija que también aceptamos donaciones...
Redefinición del concepto "biblioteca"
Un usuario, después de que le hagan un préstamo dice:
-Verá, es que estoy haciendo una casa de marquetería, muy maja, de 30 x 30, y había pensado yo... ¿podría venir aquí a hacerla?.
- º[º?
-Como ahí pone "Sala de trabajo"...
-Ya, pero es para trabajar NOSOTROSSSS
Y lo mejor es que le habrá dicho a todas sus amistades: pues sí, no veas que sitio más majo tienen los de la biblioteca para hacer trabajos manuales, estos funcionarios tienen todas las facilidades, desde luego...
-Verá, es que estoy haciendo una casa de marquetería, muy maja, de 30 x 30, y había pensado yo... ¿podría venir aquí a hacerla?.
- º[º?
-Como ahí pone "Sala de trabajo"...
-Ya, pero es para trabajar NOSOTROSSSS
Y lo mejor es que le habrá dicho a todas sus amistades: pues sí, no veas que sitio más majo tienen los de la biblioteca para hacer trabajos manuales, estos funcionarios tienen todas las facilidades, desde luego...
EL BUCLE, AGAIN, OTRA VEZ
-El de mati mati
-¿Perdón?
-Mati mati coba vida marti marti un dos tres marti marti
-¿?.... Ahmhhhhh.!! (Este debe querer algo de Ricky Martin).
Se lo busco y viene con dos cds. Le paso el carnet.
-¡¡!! Estás sancionado.
-poquépoquépoqué.. poqué. no, unos "libos" devolví unos "libos" yayayay delvolví unos "libos".
-Los habrás traído tarde: no puedes sacar hasta el día 11
-poquépoqué.
- Estás sancionado, trajiste documentos tarde.
Se asoma a la pantalla, me mira poquépoqué, se vuelve asomar.
-Lo siento, no puedes sacarlo
-¿Perdón?
-Mati mati coba vida marti marti un dos tres marti marti
-¿?.... Ahmhhhhh.!! (Este debe querer algo de Ricky Martin).
Se lo busco y viene con dos cds. Le paso el carnet.
-¡¡!! Estás sancionado.
-poquépoquépoqué.. poqué. no, unos "libos" devolví unos "libos" yayayay delvolví unos "libos".
-Los habrás traído tarde: no puedes sacar hasta el día 11
-poquépoqué.
- Estás sancionado, trajiste documentos tarde.
Se asoma a la pantalla, me mira poquépoqué, se vuelve asomar.
-Lo siento, no puedes sacarlo
ME ABRES EL PENDRIVE?
Se acerca un niño al mostrador con su pendrive en la mano y dice:
- ¿me lo puedes abrir?
- bueno lo mejor es que te deje un ordenador de consulta y mires tú lo que quieras
- no... que si me lo puedes abrir?
- ¿cómo abrir?
- Pues la tapa
- Ah...si si disculpa (era tan sencillo.....)XD
- ¿me lo puedes abrir?
- bueno lo mejor es que te deje un ordenador de consulta y mires tú lo que quieras
- no... que si me lo puedes abrir?
- ¿cómo abrir?
- Pues la tapa
- Ah...si si disculpa (era tan sencillo.....)XD
EL ESPÍA RUSO
Es la hora del café, mis compañeras salen juntitas y me dejan al mando...
.- ¡Buenos días!
Buenos
.- ¿te han dejado solita eh?
media-sonrisilla
.- que las he visto irse juntas al café...
media-sonrisa y asentimiento
.- así que... sola...
sin sonrisa y levantando una ceja.
Psssssshhhhh!!!! alguien que no soy yo le está mandando callar, ¡gracias usuario anónimo! no se cuales son las intenciones del espía ruso... XDD
.- ¡Buenos días!
Buenos
.- ¿te han dejado solita eh?
media-sonrisilla
.- que las he visto irse juntas al café...
media-sonrisa y asentimiento
.- así que... sola...
sin sonrisa y levantando una ceja.
Psssssshhhhh!!!! alguien que no soy yo le está mandando callar, ¡gracias usuario anónimo! no se cuales son las intenciones del espía ruso... XDD
EL SOBORNO
-Hola señorita, buenas tardes , ¿puedo llevarme un libro sin carné?
-No señor, es necesario tener carné,pero es gratuito y bla bla bla...
-¿Y si le dejo 20 euros?
- Einch...., ¿me está sobornando? (eso sólo lo he pensado no se lo he dicho claro)
-No señor, es necesario tener carné,pero es gratuito y bla bla bla...
-¿Y si le dejo 20 euros?
- Einch...., ¿me está sobornando? (eso sólo lo he pensado no se lo he dicho claro)
Criterios IFLA para la señalización de bibliotecas
La señora que entra:
-¿Donde devuelvo esto?
- En la sala infantil, arriba a la izquierda. Entre por aquí (señalando la barra giratoria). La señora da una vuelta sobre sí misma. -Por aquí, por aquí, la repito.
-¿Por donde?, una vez pasado el primer obstáculo.
-Arriba, a la izquierda.
Y la señora baja para abajo.
-No no, arriba.
Al cabo de un rato vuelve a bajar... -Hasta luego eh! . Y sigue bajando hacia la sala de préstamo.
-Eh Eh!! Que se sale por aquí.
-Ay si hija, que no me aclaro.
Y quiere salir por la barra giratoria.
-No mire, por este otro lado. Se entra por aquí y se sale por ahí (señalando el arco).
Sale por el arco y se quiere meter a nuestra sala de trabajo. -Adiós maja, adiós.
- No! Por ahí no.
Señalo la puerta, y aún quiere salir por la puerta que está cerrada.
¡Madre mía! Más me valdría haberla cogido del brazo nada más verla entrar y acompañarla todo el recorrido.
-¿Donde devuelvo esto?
- En la sala infantil, arriba a la izquierda. Entre por aquí (señalando la barra giratoria). La señora da una vuelta sobre sí misma. -Por aquí, por aquí, la repito.
-¿Por donde?, una vez pasado el primer obstáculo.
-Arriba, a la izquierda.
Y la señora baja para abajo.
-No no, arriba.
Al cabo de un rato vuelve a bajar... -Hasta luego eh! . Y sigue bajando hacia la sala de préstamo.
-Eh Eh!! Que se sale por aquí.
-Ay si hija, que no me aclaro.
Y quiere salir por la barra giratoria.
-No mire, por este otro lado. Se entra por aquí y se sale por ahí (señalando el arco).
Sale por el arco y se quiere meter a nuestra sala de trabajo. -Adiós maja, adiós.
- No! Por ahí no.
Señalo la puerta, y aún quiere salir por la puerta que está cerrada.
¡Madre mía! Más me valdría haberla cogido del brazo nada más verla entrar y acompañarla todo el recorrido.
MI HIJA ES LA MEJOR
.- Hola Señorita, ¿podría sacar un libro con el carné de mi hija?
Pues mire, es que el carné es personal e intransferible y lo mejor es que venga su hija a por el libro.
.- Uy si, no puede ¿no ves que trabaja?
¡ah! si, no se preocupe la biblioteca está abierta ininterrumpidamente de 9 a 9, o sea 12 horas de lunes a viernes y también los sábados por la mañana...
.- Mi hija trabaja mucho más que eso.
Ya.
Pues mire, es que el carné es personal e intransferible y lo mejor es que venga su hija a por el libro.
.- Uy si, no puede ¿no ves que trabaja?
¡ah! si, no se preocupe la biblioteca está abierta ininterrumpidamente de 9 a 9, o sea 12 horas de lunes a viernes y también los sábados por la mañana...
.- Mi hija trabaja mucho más que eso.
Ya.
MÁS MORRO QUE ESPINETE
Mostrador central, un usuario que pita en el arco:
-¿soy yo?... a veeer (abriendo la mochila)... pues será esta revista, que como estoy haciendo un trabajo con revistas (revistas con fotos de Angelina Jolie)... no creo que me haya metido mas... Hasta luego!
- º[º?....
Y nos ha dejado tan pegadas que se ha ido, tan ricamente!!!. Hay que echarle morro a la vida!.
-¿soy yo?... a veeer (abriendo la mochila)... pues será esta revista, que como estoy haciendo un trabajo con revistas (revistas con fotos de Angelina Jolie)... no creo que me haya metido mas... Hasta luego!
- º[º?....
Y nos ha dejado tan pegadas que se ha ido, tan ricamente!!!. Hay que echarle morro a la vida!.
EL BUCLE AGAIN...
Un usuario, famoso entre el personal por los acertijos que suponen sus peticiones musicales, dice:
- Las urejés, las urejés, las urejés... las tomates, las tomates, las urejés, las tomates...
Hay que ser realmente bueno para saber que quiere... BINGO! EL ASEREJÉ DE LAS KETCHUP!!!
Este tipo es genial.
- Las urejés, las urejés, las urejés... las tomates, las tomates, las urejés, las tomates...
Hay que ser realmente bueno para saber que quiere... BINGO! EL ASEREJÉ DE LAS KETCHUP!!!
Este tipo es genial.
DOS MÁS DOS NO SON CINCO ¿ O SI ? YA NO SE
.- ¿tienes hora?
Si, son las 11.30 minutos antes meridian y una menos en canarias.
.-¡internet!
Si, tenemos internet gratis a disposición de todos nuestros queridos usuarios.
.-Que si puedo ponerme en internet!..
Si, ¿a qué hora quiere ponerse en internet?
.-¡ya!
Pues va a ser que no, que ya, no puede ser porque como antes le he dicho son las 11.30 y las horas las damos enteras, o sea, de hora en punto a hora en punto, la próxima es a las 12 están todos ocupados y el ordenador de media hora también
.- pues me tengo que poner ahora en el ordenador.
......,.....,......., respiración profunda,......., giro de cuello de relajación,.... hasta las 12 no puede ser, están todos ocupados.
.- vaya mierd....! jod...! mecag... todo!, es que me tengo que poner ahora! pues aquí me quedo hasta que haya uno libre...
Bien, a las 12 tiene uno libre.
Si, son las 11.30 minutos antes meridian y una menos en canarias.
.-¡internet!
Si, tenemos internet gratis a disposición de todos nuestros queridos usuarios.
.-Que si puedo ponerme en internet!..
Si, ¿a qué hora quiere ponerse en internet?
.-¡ya!
Pues va a ser que no, que ya, no puede ser porque como antes le he dicho son las 11.30 y las horas las damos enteras, o sea, de hora en punto a hora en punto, la próxima es a las 12 están todos ocupados y el ordenador de media hora también
.- pues me tengo que poner ahora en el ordenador.
......,.....,......., respiración profunda,......., giro de cuello de relajación,.... hasta las 12 no puede ser, están todos ocupados.
.- vaya mierd....! jod...! mecag... todo!, es que me tengo que poner ahora! pues aquí me quedo hasta que haya uno libre...
Bien, a las 12 tiene uno libre.
La antibiblioteca: el mundo al revés
Se acerca un usuario con 2 libros y una película y después de mirar la caja y darle unas cuantas vueltas dice: -"Esta película, que NO me la voy a llevar". Y yo: -¿Perdón?. -"Si, que esta película no me la llevo". ¿Y si un día le da por NO llevarse toda la colección de suspense y la presenta en el mostrador?. ¡Qué miedo! .
OIGA JOVEN ¿TIENE AGALLAS?
La abuela cebolleta trae a los nietecillos parecidos a zipi y zape a la biblioteca supuestamente a que elijan unas peliculitas.
La abuela cebolleta sentada en una silla toda despatarrada ella por aquello de la comodidad observa con amor, como sus descendientes por vía agropecuaria, arrancan los carteles, los ponen donde les vienen en gana, sacan películas, las meten donde se les antoja y ella, allí impasible y encantada de ser el origen de su existencia...
bibliotecaria: "por favor nenes, podéis elegir la película que más os guste, pero por lo que más queráis (seguro que a la abuela ) no quitéis los carteles ni jugueís con ellas"
abuela cebolleta: "¿qué les dices a los niños? no están haciendo nada y si hacen algo será sin querer ¿no?...
bibliotecaria: "mutis por el foro", total "pa qué" esto no tiene solución, el mal está en el origen.
La abuela cebolleta sentada en una silla toda despatarrada ella por aquello de la comodidad observa con amor, como sus descendientes por vía agropecuaria, arrancan los carteles, los ponen donde les vienen en gana, sacan películas, las meten donde se les antoja y ella, allí impasible y encantada de ser el origen de su existencia...
bibliotecaria: "por favor nenes, podéis elegir la película que más os guste, pero por lo que más queráis (seguro que a la abuela ) no quitéis los carteles ni jugueís con ellas"
abuela cebolleta: "¿qué les dices a los niños? no están haciendo nada y si hacen algo será sin querer ¿no?...
bibliotecaria: "mutis por el foro", total "pa qué" esto no tiene solución, el mal está en el origen.
LAS COMPARACIONES SON ODIOSAS
- ¿A qué hora cerráis, ahora a las dos y media?.
- No, a las nueve, tenemos horario continuo.
- Como la funeraria.
Como la morgue, más bien, así que vuelve a dejarme las estanterías revueltas y verás...
- No, a las nueve, tenemos horario continuo.
- Como la funeraria.
Como la morgue, más bien, así que vuelve a dejarme las estanterías revueltas y verás...
LA BIBLIO-DEPENDIENTA
-Buenos días, quería llevarme el pijama de rayas.
Le tenía que haber dicho: ¿de qué talla?, ¿las rayas las quiere en rojo o en verde?... tengo estos de franela ahora de cara al invierno...
Le tenía que haber dicho: ¿de qué talla?, ¿las rayas las quiere en rojo o en verde?... tengo estos de franela ahora de cara al invierno...
HUELE A....
Es esta una anécdota un poco desagradable, pero la contaré para que se abstengan en próximas ocasiones a repetirla.
Han dejado unos libros en el buzón de devoluciones con sospechosas manchas de color marrón y que huelen a..........., muy fuerte no se puede explicar.
De todos es conocida y respetada la costumbre de ciertos lectores a leer en el trono, pero por favor si se cae el libro abstenganse de devolverlo.
Arrrrrrrrrrgggggggggggggggg
Han dejado unos libros en el buzón de devoluciones con sospechosas manchas de color marrón y que huelen a..........., muy fuerte no se puede explicar.
De todos es conocida y respetada la costumbre de ciertos lectores a leer en el trono, pero por favor si se cae el libro abstenganse de devolverlo.
Arrrrrrrrrrgggggggggggggggg
JAAARRRR PAYAAA DAME ARGO DE COMÉ!!!
Creo que si que vamos a terminar ofreciendo el servicio de cafetería a nuestros siempre apreciados y amados usuarios.
Una peregrina del Camino de Santiago se acomoda placidamente en la biblioteca con todos sus bártulos como debe ser, mochila en ristre me comenta si ofrecemos servicio de comidas... le digo que no, así que me pide amablemente que si le puedo guardar la mochila, a mi sinceramente no me importaba, ahora claro sentar un precedente así puede terminar con la biblioteca como parada y fonda,a parte de que mi turno estaba a punto de concluir...
Todo es posible buena mujer usted pídaselo al Santo.
Una peregrina del Camino de Santiago se acomoda placidamente en la biblioteca con todos sus bártulos como debe ser, mochila en ristre me comenta si ofrecemos servicio de comidas... le digo que no, así que me pide amablemente que si le puedo guardar la mochila, a mi sinceramente no me importaba, ahora claro sentar un precedente así puede terminar con la biblioteca como parada y fonda,a parte de que mi turno estaba a punto de concluir...
Todo es posible buena mujer usted pídaselo al Santo.
A VUELTAS CON EL SEXISMO
PREGUNTA: ¿los "audiovisuales para caballero"?
º[º ???
Que digo yo, esto cada vez se parece más al Corte Inglés... nuevas posibilidades se abren ante nuestros ojos... eso sí, perfumería no abrimos, que poner aintihurto a todo el material tiene que ser un curro...
¡¡ CON LOS "BOYESCAOS" LA MANDABA YO !!
“¿Podría decirme si están estos libros? Quien pregunta es una chica que trae anotada en un papel la signatura de tres libros.
¿Has mirado en las estanterías?
No, es que vengo poco por aquí y no sé dónde...
Vaaale, ya te lo busco.
Y resulta que uno de los libros era, nada más y nada menos que... UNA GUÍA DE ORIENTACIÓN ... ¡toma ya!
Y luego, le pido el carné para prestárselo y me da la tarjeta VISA del banco
Pues... ¡ sí que está un poco desorientada, sí !.
¿Has mirado en las estanterías?
No, es que vengo poco por aquí y no sé dónde...
Vaaale, ya te lo busco.
Y resulta que uno de los libros era, nada más y nada menos que... UNA GUÍA DE ORIENTACIÓN ... ¡toma ya!
Y luego, le pido el carné para prestárselo y me da la tarjeta VISA del banco
Pues... ¡ sí que está un poco desorientada, sí !.
SEÑORA, TIENE NUESTRO CORAZÓN!!!
Una usuaria:
-Verá, hacía muchos años que no venía a esta biblioteca y da gusto. Está impecable, qué bien se encuentra todo, todos los discos bien ordenaditos [...] He estado mucho tiempo fuera de Burgos, he visto muchas bibliotecas y esta me encanta...
- :***** GRACIAS EN NOMBRE DE TODOS LOS COMPAÑEROS...
-Verá, hacía muchos años que no venía a esta biblioteca y da gusto. Está impecable, qué bien se encuentra todo, todos los discos bien ordenaditos [...] He estado mucho tiempo fuera de Burgos, he visto muchas bibliotecas y esta me encanta...
- :***** GRACIAS EN NOMBRE DE TODOS LOS COMPAÑEROS...
ROSALÍAAAAAA... ANDE ANDAAAAAS?
-Perdona, te quería hacer una pregunta, a Rosalía de Castro, ¿dónde la tenéis?
-(Estará haciendo tejuelos, te dan ganas de decir) En "POESÍA"
-Ah, claro, que miraba yo en todo lo de Literatura...
- º[º?
-Es que claro, pone, "Rosalía de Castro, 1837-1885", y digo yo, ¿dónde la tendrán?
-(En la estantería del s. XIX, XDDD), busque en "P CAS", ya verá que ahí está.
Y la encontró.
-(Estará haciendo tejuelos, te dan ganas de decir) En "POESÍA"
-Ah, claro, que miraba yo en todo lo de Literatura...
- º[º?
-Es que claro, pone, "Rosalía de Castro, 1837-1885", y digo yo, ¿dónde la tendrán?
-(En la estantería del s. XIX, XDDD), busque en "P CAS", ya verá que ahí está.
Y la encontró.
PUES NO DEBERÍAMOS TENER
Usuario que entra en audiovisuales:
-¿Tenéis misericordia?
- º[º? Duda dudosa... ¿somos tan malos?... ahhhh sssspera... la película basada en la obra de Galdós.
Con los que no se explican no deberíamos tener de eso, claro que no...
-¿Tenéis misericordia?
- º[º? Duda dudosa... ¿somos tan malos?... ahhhh sssspera... la película basada en la obra de Galdós.
Con los que no se explican no deberíamos tener de eso, claro que no...
PARA FINO, FINO, MI VECINO
Disculpe, me he llevado en préstamo un libro gordo, puedo coger además dos finos?
Cómo? (no entiendo o no explica)
Que me he llevado un libro gordo, puedo llevarme también dos finos?
º[º?
Cómo? (no entiendo o no explica)
Que me he llevado un libro gordo, puedo llevarme también dos finos?
º[º?
UBI SUNT?
Usuaria: ¿Dónde está la sección de novelas porque no veo más que narrativa, narrativa por todas las partes? [sic]
Sin comentarios...
Sin comentarios...
NO LO SE, SE LO PROMETO
Mira un disco de una chica que canta "Una palabra..." (esto intentando cantarlo)
¿Paulina Rubio? "
no, la otra que no grita y de brillantes..."
No se...
Yo me pego un tiro...
¿Paulina Rubio? "
no, la otra que no grita y de brillantes..."
No se...
Yo me pego un tiro...
Güot taim is it?
14:20 de la tarde, cerramos a las 14:30. Entra una mamá con su niño. Mira el reloj y dice:
-"Cierran a y media, son y veinte, tenemos veinte minutos"
- º[º? Y luego que dices...
-"Cierran a y media, son y veinte, tenemos veinte minutos"
- º[º? Y luego que dices...
FAQ
La pregunta de la tarde:
-¿Tenéis programas de fiestas?
-No, se venden en los Centros Cívicos y el la Casa de la Cultura.
-Ah, ¿AQUÍ NO?*
Sí, aquí sí los vendemos pero nos gusta decir que no, somos "asín"...
* Aquí no = ¿pero esto no es la Casa de la Cultura?
-¿Tenéis programas de fiestas?
-No, se venden en los Centros Cívicos y el la Casa de la Cultura.
-Ah, ¿AQUÍ NO?*
Sí, aquí sí los vendemos pero nos gusta decir que no, somos "asín"...
* Aquí no = ¿pero esto no es la Casa de la Cultura?
NOHIJANO!
Una señora se acerca al mostrador de la sala de audiovisuales cargada de películas:
- Para llevar
Sorprendida con lo que veía respondí:
- Solo puede llevar dos
- Solo??
- Sí solamente
- Ahhhhh, creí que podía llevar todas las que quisiera, bueno entonces voy a seleccionar
Mientras se decidía conté 12 películas!!!
- Para llevar
Sorprendida con lo que veía respondí:
- Solo puede llevar dos
- Solo??
- Sí solamente
- Ahhhhh, creí que podía llevar todas las que quisiera, bueno entonces voy a seleccionar
Mientras se decidía conté 12 películas!!!
Güan, tu, tri... probando
Prestando un libro a una usuaria:
- Desde hoy empezamos el préstamo de verano, el plazo es de un mes; tiene que traer el libro el día 18 de julio
- ????
-Que en verano, en lugar de 21 días prorrogables, el préstamo es de un mes
-¿Que en verano no hay?
- No. Que en lugar de prestarle el libro por 21 días se lo presto por 31.
-¿Hasta el 31 de julio?
-No. Durante un mes, hasta el 19 de julio.
-Si, ya lo sabía
- º[º?
- Desde hoy empezamos el préstamo de verano, el plazo es de un mes; tiene que traer el libro el día 18 de julio
- ????
-Que en verano, en lugar de 21 días prorrogables, el préstamo es de un mes
-¿Que en verano no hay?
- No. Que en lugar de prestarle el libro por 21 días se lo presto por 31.
-¿Hasta el 31 de julio?
-No. Durante un mes, hasta el 19 de julio.
-Si, ya lo sabía
- º[º?
La partidita
Doce de la mañana, la biblioteca en silencio absoluto y frente al mostrador sentados en una mesa dos jovencitos jugando una partida de cartas. Eso si en silencio, que los chicos saben comportarse.
¿Qué hago? ¿ Les sirvo un refresco? ¿una caña?
¿Qué hago? ¿ Les sirvo un refresco? ¿una caña?
LA BRICOTECA
Tarde en infantil, "ras-ras-ras"... "ras-ras"... "ras-ras-ras"... mosqueo... "ras-ras-ras-ras... ras-ras". Miradas escudriñando la sala, un grupete de espaldas al mostrador, con actitud sospechosa...
Se aclara el misterio, estaban haciendo marquetería con la sierra de pelo y el montoncito de serrín en el suelo. Natural, como la vida misma.
Se aclara el misterio, estaban haciendo marquetería con la sierra de pelo y el montoncito de serrín en el suelo. Natural, como la vida misma.
BIBLIOTECA ELEGANTE
Hoy un usuario de avanzada edad me ha pedido un favor: "Mi hijo tiene que asistir a una boda y tiene que llevar corbata y como no sé hacer el nudo, se me ha ocurrido que igual aquí sabéis hacerle, y como vengo todos los días..." . Casualmente si he sabido hacerle el nudo y todos tan contentos.
BUSCADOR DE PETRÓLEO
Mientras caminaba hacia el mostrador iba sacando de su nariz todo tipo de mocos que por suerte se le iban quedando pegados a los dedos, sacudiendo las manos y frotándose en la ropa y en las películas que llevaba en las pestilentes manos, tosió varias veces antes de ponerlas en el mostrador para que se las prestara....
Me voy a echar la primera papilla al baño mientras mi cuerpo se convulsiona con mil escalfríos, ¡qué asco!
Me voy a echar la primera papilla al baño mientras mi cuerpo se convulsiona con mil escalfríos, ¡qué asco!
MAMA TRAÉME ESTOS LIBROS QUE MAMANDAO EL PROFE
Vengo a por estos libros y el OPAC no funciona... (ya, y yo me lo creo), si Señora traiga a ver si los tenermos, a ver... "los diez secretos del amor abundante", pues no lo veo... ¿está usted segura de que el título es así?, "Si me lo ha dado mi hija para que se lo busque" (ya se que ni de coña el título es así), en ese caso espere un momento... mire señora el título es "los diez secretos de la abundante felicidad", a ver el otro título "Ética a Nicómalo"... jooopeee, mire lo de Nicómalo no me suena, es "Ética a Nicómaco", dígale a su hija, primero que escuche bien lo que le dicen en clase y segundo que no mande a su madre a hacer el ridículo.
¿Nueva zona lúdica?
Llega la parejita feliz y ella muy resuelta dice: "¿Me das dos horas para la zona Wii?". "Wi-Fi"corrige él con cara de vergüenza ajena. Risas en el mostrador.
SI USTED LO DICE...
Oiga joven, quería preguntarle yo... estos números que trae impreso estos libros, osea, el uno, el dos, el tres, el cuatro... se corresponden con lo que sería el primero, el segundo, el tercero, el cuarto...
º[º?
º[º?
NUEVOS VALORES DE LA MÚSICA
Llega un habitual a la sala de audiovisuales:
-Venía buscando estos discos...
Y saca un papelito en el que otra persona, supongo, le había escrito "Elvis Crespo", me lo enseña, me pongo a buscar y leyendo el papelito me dice:
-Sí, estos discos, de Elvis... Bla...Blasio
Minutos más tarde, mientras le ayudaba con la localización iba diciendo:
-El disco de Elvis Cresio
Menos mal que había leído antes el papel...
-Venía buscando estos discos...
Y saca un papelito en el que otra persona, supongo, le había escrito "Elvis Crespo", me lo enseña, me pongo a buscar y leyendo el papelito me dice:
-Sí, estos discos, de Elvis... Bla...Blasio
Minutos más tarde, mientras le ayudaba con la localización iba diciendo:
-El disco de Elvis Cresio
Menos mal que había leído antes el papel...
HAY QUE SHHHHHODERSE
Una mamá en la sala infantil:
-"Tenéis una película que es Don Quishhote, con x, Quishhhote"...
-º[º?. A veeeer, buscamos en el catálogo, "Quixote"...
- "Sí, es con X, Quishhhote"...
- (Para qué le vas a hablar de la "ji" griega, piensas), a veeer si aparece algoooo... noooo, va a ser que nooooo...
-"Es que no se si será de LA MANSHHHA"
Luego supe que se refería a la peli: Donkey Xote, en fin...
-"Tenéis una película que es Don Quishhote, con x, Quishhhote"...
-º[º?. A veeeer, buscamos en el catálogo, "Quixote"...
- "Sí, es con X, Quishhhote"...
- (Para qué le vas a hablar de la "ji" griega, piensas), a veeer si aparece algoooo... noooo, va a ser que nooooo...
-"Es que no se si será de LA MANSHHHA"
Luego supe que se refería a la peli: Donkey Xote, en fin...
Confusión de términos
Los alumnos de un instituto vinieron a conocer la biblioteca y les organizamos una ginkana literaria que consistía en buscar entre las estanterías libros que se ajustaran a las preguntas que les proponíamos.
Una de las pruebas era encontrar una obra de Mark Twain y después de estar un buen rato buscando en las estanterías de narrativa uno le dice a otro:
Chaval: Oye, y no va a ser que en vez de en narrativa tenemos que buscar en novela...
Testigo presencial (bibliotecario): Einnn? º[º?
Una de las pruebas era encontrar una obra de Mark Twain y después de estar un buen rato buscando en las estanterías de narrativa uno le dice a otro:
Chaval: Oye, y no va a ser que en vez de en narrativa tenemos que buscar en novela...
Testigo presencial (bibliotecario): Einnn? º[º?
Los límites del mal
Dos usuarias un tanto peculiares estaban mirando la sección de DVD's y al pasar un compañero bibliotecario a su lado, les oye comentar sin ninguna pinta de estar hablando en broma:
- No encuentro la película que quiero
- Es que estás buscando Los límites del mal y el mal no tiene límites...
Sabia conclusión: ¿cómo se va a encontar algo imposible?
- No encuentro la película que quiero
- Es que estás buscando Los límites del mal y el mal no tiene límites...
Sabia conclusión: ¿cómo se va a encontar algo imposible?
El préstamo fallido
Estando un día en la sala infantil observé una cosa muy curiosa.
Resulta que sentada en un ordenador había una niña con un cd-rom en la mano y en la otra tenía el ratón del ordenador.
Lo que intentaba era pasar la lucecita roja del ratón por el código de barras del cd-rom!!
Resulta que sentada en un ordenador había una niña con un cd-rom en la mano y en la otra tenía el ratón del ordenador.
Lo que intentaba era pasar la lucecita roja del ratón por el código de barras del cd-rom!!
Y COMO ES ÉL....
Entró, saludó cortesmente "Buenos días, Señorita", casi me desmayo, el pulso comenzó a temblarme, me ha dicho "Buenos días" y me ha llamado SEÑORITA, aaahhhhh!!!
¿Puede ayudarme, POR FAVOR? no suelo frecuentar las bibliotecas y tengo algunas dudas... ¡Encantada! le dije, y le mostré todo lo que pude (sobre la biblioteca por supuesto) no sabía como pagarle ese trato tan caballeroso, gentil y al fin y al cabo TAN NORMAL COMO DEBERÍA SER.
A los dos minutos la magia se esfumó con los siguientes usuarios
"Me lo llevo",
¿cómo dice?
" A casa" "alquílamelo"
Si como no.....
"Interné"
¿cómo dice?
"Interné"
¿qué quiere ponerse en internet?
con un gesto, o mejor una mueca por respuesta debo entender que sí, que eso quiere...
Y COMO ES ÉL...
¿Puede ayudarme, POR FAVOR? no suelo frecuentar las bibliotecas y tengo algunas dudas... ¡Encantada! le dije, y le mostré todo lo que pude (sobre la biblioteca por supuesto) no sabía como pagarle ese trato tan caballeroso, gentil y al fin y al cabo TAN NORMAL COMO DEBERÍA SER.
A los dos minutos la magia se esfumó con los siguientes usuarios
"Me lo llevo",
¿cómo dice?
" A casa" "alquílamelo"
Si como no.....
"Interné"
¿cómo dice?
"Interné"
¿qué quiere ponerse en internet?
con un gesto, o mejor una mueca por respuesta debo entender que sí, que eso quiere...
Y COMO ES ÉL...
Un mundo... ¿feliz?
- Hola, quería saber si tenéis el libro "Un mundo feliz"
- : ? No será.. ¿"Un mundo sin fin"?
- ¿Cuál?
- El último de Ken Follet, el de los Pilares de la Tierra.
- ¿Eh? Bueno, ese
- Sí le tenemos, pero está prestado.
- ¿Pero le tenéis o no?
- Tenerle sí, pero se le han llevado en préstamo.
- ¿Y le puedo coger ahora?
- ¬¬
- : ? No será.. ¿"Un mundo sin fin"?
- ¿Cuál?
- El último de Ken Follet, el de los Pilares de la Tierra.
- ¿Eh? Bueno, ese
- Sí le tenemos, pero está prestado.
- ¿Pero le tenéis o no?
- Tenerle sí, pero se le han llevado en préstamo.
- ¿Y le puedo coger ahora?
- ¬¬
MÁQUINAS DE LEER, MÁQUINAS DE MATAR
Usuario: Este libro (un tocho cualquiera) ¿me gustará?
bibliotecario: º[º? (no lo había visto en mi vida), no lo se Señora, no me lo he leído, y aunque lo hubiera hecho, no puedo saber si le gustaría o no. (profetízame II)
Usuario: Cara de pocos amigos y de no explicarse como no me he leído ese libro ni todos los de la biblioteca, ni todos los del mundo.
bibliotecario: º[º? (no lo había visto en mi vida), no lo se Señora, no me lo he leído, y aunque lo hubiera hecho, no puedo saber si le gustaría o no. (profetízame II)
Usuario: Cara de pocos amigos y de no explicarse como no me he leído ese libro ni todos los de la biblioteca, ni todos los del mundo.
PROFETÍZAME
Una usuaria al bibliotecario que está ordenando películas:
-Oye, de las que tienes (en la mano), ¿me gustará alguna?
-º[º?
Y sí, le gustó una...
-Oye, de las que tienes (en la mano), ¿me gustará alguna?
-º[º?
Y sí, le gustó una...
DAME ALGO
Una usuaria a la bibliotecaria, en el puesto de información:
-Dame un libro
-º[º?. ¿Un libro?, ¿cual?
-Da igual, uno, el que a ti te guste...
-Mire (señalando a las estanterías repletas), ahí tiene libros, puede coger el que quiera...
-Uffff... es igual, dame uno, el que quieras...
Al final, agobiadísima, se perdió en un pasillo y eligió un libro. La bibliotecaria debio haberle dado CON un libro cualquiera (bueno, uno gordo).
-Dame un libro
-º[º?. ¿Un libro?, ¿cual?
-Da igual, uno, el que a ti te guste...
-Mire (señalando a las estanterías repletas), ahí tiene libros, puede coger el que quiera...
-Uffff... es igual, dame uno, el que quieras...
Al final, agobiadísima, se perdió en un pasillo y eligió un libro. La bibliotecaria debio haberle dado CON un libro cualquiera (bueno, uno gordo).
INFORMACION 24 HORAS,7 DIAS A LA SEMANA, 365 DIAS AL AÑO (ESTE 366)
Ring, ring, ring..... Biblioteca Buenos días dígame.
Hoy es jueves
Sí hoy es jueves
Vale gracias.
Hoy es jueves
Sí hoy es jueves
Vale gracias.
DE TAL PALO TAL ASTILLA
Hola, vengo a por el resumen de este libro
º[º?
Sí mi hija viene a la biblioteca a por los resúmenes de los libros
º[º?
Hija claro "en el rincón del vago" y en algún otro sitio.
Le recomiendo por su bien que venga su hija que es quien se tiene que leer el libro y tiene dos opciones; una leerse el libro y hacer el resumen, dos ponerse en un ordenador y que busque lo que estime conveniente.
Ya, entonces los resúmenes no me los dais vosotros... no me convence esto eh?.
º[º?
Sí mi hija viene a la biblioteca a por los resúmenes de los libros
º[º?
Hija claro "en el rincón del vago" y en algún otro sitio.
Le recomiendo por su bien que venga su hija que es quien se tiene que leer el libro y tiene dos opciones; una leerse el libro y hacer el resumen, dos ponerse en un ordenador y que busque lo que estime conveniente.
Ya, entonces los resúmenes no me los dais vosotros... no me convence esto eh?.
PUES VAYA USTED A SABER
-Buenos días, venía a buscar un programa de actividades pero no se de que, que me ha mandado mi madre...
-º[º?
-Que igual no me ha mandado a la biblioteca..
Y luego que te quejas...
-º[º?
-Que igual no me ha mandado a la biblioteca..
Y luego que te quejas...
ARTISTA POLIFACÉTICA
Una señora se acerca al mostrador de la sala infantil y pregunta:
- ¿Tenéis discos de Loles León?
- º[º?
- Sí, de canciones infantiles...
- ¿No será de Rosa León?
- Huy!, sí...
No me quiero imaginar a la Loles cantando canciones para los niños...
- ¿Tenéis discos de Loles León?
- º[º?
- Sí, de canciones infantiles...
- ¿No será de Rosa León?
- Huy!, sí...
No me quiero imaginar a la Loles cantando canciones para los niños...
HASTA LA COCINA
Se acerca una usuaria dispuesta a hacerse el carné en el mostrador de la entrada. La invito a pasar a otra parte del mostrador mientras busco una ficha para tomarla los datos y cuando me vuelvo... uy! la tengo dentro del mostrador al ladito mío..
PENA QUE SE DIÓ CUENTA
Esto es para prestar (dos pelis, dos libros, dos discos, dos revistas...)
Muy bien su carné por favor,
Y me entrega una tarjeta de crédito º[º?
¡uy claro vengo del Carreforur!
Pena de datáfono....
Muy bien su carné por favor,
Y me entrega una tarjeta de crédito º[º?
¡uy claro vengo del Carreforur!
Pena de datáfono....
Ofertas como en el súper
Se acerca un usuario al mostrador de préstamo con dos películas y su carné en ristre y extendiéndomelo todo me pregunta:
- Se pueden llevar 2 x 1 ¿no?
Y yo me le quedo mirando y pienso:
- Sí, pero si esperas un poquito va a haber otra oferta: 4 collejas por cada pregunta estúpida . Plonk, plaf, plaf, plonk...
- Se pueden llevar 2 x 1 ¿no?
Y yo me le quedo mirando y pienso:
- Sí, pero si esperas un poquito va a haber otra oferta: 4 collejas por cada pregunta estúpida . Plonk, plaf, plaf, plonk...
A DÓNDE VAS, MANZANAS TRAIGO
Llega una señora a devolver dos pelis:
-Traigo dos películas que eran de ayer.
Entiendo que me quiere decir que debía haberlas devuelto el día anterior; al pasarlas veo que no hay retraso y le digo:
-Estaban bien (afirmo, no pregunto)
-No, una estaba muy rayada y no se veía nada.
-Me refiero a que no tenían retraso.
-No, no, la de España no la he podido ver nada.
- º[º?
Al final me doy cuenta que con la primera frase lo que quería decir es que se las había llevado el día anterior. ¿Y para qué me lo dice?
-Traigo dos películas que eran de ayer.
Entiendo que me quiere decir que debía haberlas devuelto el día anterior; al pasarlas veo que no hay retraso y le digo:
-Estaban bien (afirmo, no pregunto)
-No, una estaba muy rayada y no se veía nada.
-Me refiero a que no tenían retraso.
-No, no, la de España no la he podido ver nada.
- º[º?
Al final me doy cuenta que con la primera frase lo que quería decir es que se las había llevado el día anterior. ¿Y para qué me lo dice?
MOCOS VERDES
Situación: Bibliotecaria detrás del mostrador atendiendo amablemente a los usuarios ansiosos de informarse, aprender y como no leer. (PAUTAS IFLA)
¡SEÑORAAAAAA, DEBE UN BAÑUELO BARA SONARME LOS BOCOSSSS!
No se que me ha molestado más si lo de señora o lo de los mocos.
¡SEÑORAAAAAA, DEBE UN BAÑUELO BARA SONARME LOS BOCOSSSS!
No se que me ha molestado más si lo de señora o lo de los mocos.
¿ Tengo cara de enfermera?
Seis de la tarde, la biblioteca a rebosar, una gran fila en el mostrador y al fondo una dulce niña:
-hola es que....
-un momento bonita por favor
-es que... mira...
ha llegado su turno y miro
-¿qué te ocurre?
-mira...
Tiene el dedo con una heridita lo veo después de limpiarme las gafas
-es que me sale un liquido...
-y yo: º[º "Stultitia delenda est"
-hola es que....
-un momento bonita por favor
-es que... mira...
ha llegado su turno y miro
-¿qué te ocurre?
-mira...
Tiene el dedo con una heridita lo veo después de limpiarme las gafas
-es que me sale un liquido...
-y yo: º[º "Stultitia delenda est"
LA CÁMARA ESTÁ EN ESA ESQUINA
Si y si no aparece la cartera de esta señora que estaba aquí apoyada hace unos minutos pues, veremos la grabación y aparecerá quien la ha cogido.
Magia, "plin" la cartera aparece de nuevo en el mismo lugar donde había desaparecido, si yo lo digo que muchos de nuestros usuarios son magos y tienen poderes.
Magia, "plin" la cartera aparece de nuevo en el mismo lugar donde había desaparecido, si yo lo digo que muchos de nuestros usuarios son magos y tienen poderes.
DÓNDE ESTÁ LA CÁMARA
Que creía yo que era una cámara oculta..
Yo aquí en central y una voz....
-¡¡ HOLAAA!! ¡Muy buenas guapa!
Me giro, una chica jovencita,
-¡HOLA!,
mi cerebro empieza a repasar sus registros de gente conocida, no la conozco, no la conozco, no la conozco.... Entra, se me pone en el mostrador,
-¿Que tal San Valentín? ¿Qué tal lo llevas?
Es una cámara seguro... Bien, bueno (¿qué hago yo? Me echo a reir, os he descubierto; la sigo la corriente?)
- ¿Qué es esto? ¿Una biblioteca?
- Sí, eso es.
-Verás, que te traigo una revista del Círculo, nos conoces?
Se despejó el misterio, pero en serio, que creí que era una cámara
Yo aquí en central y una voz....
-¡¡ HOLAAA!! ¡Muy buenas guapa!
Me giro, una chica jovencita,
-¡HOLA!,
mi cerebro empieza a repasar sus registros de gente conocida, no la conozco, no la conozco, no la conozco.... Entra, se me pone en el mostrador,
-¿Que tal San Valentín? ¿Qué tal lo llevas?
Es una cámara seguro... Bien, bueno (¿qué hago yo? Me echo a reir, os he descubierto; la sigo la corriente?)
- ¿Qué es esto? ¿Una biblioteca?
- Sí, eso es.
-Verás, que te traigo una revista del Círculo, nos conoces?
Se despejó el misterio, pero en serio, que creí que era una cámara
NO SOY DE NADIE, NO TENGO DUEÑO...
Tarde en infantil, cúmulo de personas en el mostrador, un adulto y un niño a su lado. El adulto intenta llevarse material infantil con su carné:
-No, con su carné no puede, tiene que ser con el del peque.
Dando por hecho que el niño y el adulto vienen juntos, la bibliotecaria alarga la mano hacia el carné del pequeño, encima del mostrador. En estas el pequeño, que no tenía nada que ver con ese señor dice con tono urgente:
-QUE NO, QUE NO SOY DE ÉL!!!
-No, con su carné no puede, tiene que ser con el del peque.
Dando por hecho que el niño y el adulto vienen juntos, la bibliotecaria alarga la mano hacia el carné del pequeño, encima del mostrador. En estas el pequeño, que no tenía nada que ver con ese señor dice con tono urgente:
-QUE NO, QUE NO SOY DE ÉL!!!
¿dónde estoy?
Entra una mamá con su niño en la sala infantil. Y el niño, muy majete, pregunta ¿me puedes decir dónde hay libros de papiroflexia? Miro en el catálogo y el único que hay es de adultos y se lo indico.
La madre dice, - no puede ser, si he mirado en internet.
- Pues aquí figura que sólo está el que le digo.
- No, he mirado en internet y me ponía que había dos en infantil.
- Pues no señora, aquí dice lo contrario.
- Te digo que no... porque ¿esto es Teresa de León, verdad?
- (suspiro) no, buena mujer, es Miguel de Cervantes...
La madre dice, - no puede ser, si he mirado en internet.
- Pues aquí figura que sólo está el que le digo.
- No, he mirado en internet y me ponía que había dos en infantil.
- Pues no señora, aquí dice lo contrario.
- Te digo que no... porque ¿esto es Teresa de León, verdad?
- (suspiro) no, buena mujer, es Miguel de Cervantes...
RIESGOS DEL MARKETING
-Perdona, ¿tenéis algo de la Follett?
-º[º? ¿De Ken Follett?
-Sí, de esa.
-Es que es un caballero...
-Bueno, da igual, búscame algo.
Al rato vuelve con un libro del mentado autor:
-Oye maja, ¿y ya entenderé yo algo de esto?
-º[º?
-º[º? ¿De Ken Follett?
-Sí, de esa.
-Es que es un caballero...
-Bueno, da igual, búscame algo.
Al rato vuelve con un libro del mentado autor:
-Oye maja, ¿y ya entenderé yo algo de esto?
-º[º?
EL CARRO ESTÁ EN EL ASCENSOR
-Usuaria: Perdona, es que hay unas estanterías en el ascensor.
-Bibliotecaria: º[º? (Eso habrá que verlo)...
Era el carro, a partir de ahora llamado estantería con ruedas...
-Bibliotecaria: º[º? (Eso habrá que verlo)...
Era el carro, a partir de ahora llamado estantería con ruedas...
BESUGOS ¿DÓNDE ESTARÁ MI CARRO?
Besugo 1 : Hola, ¿la biblioteca?
Besugo 2: si, aquí es.
Besugo 1: ¿ por dónde voy a la biblioteca?
Besugo 2: º[º?
Besugo 2: si, aquí es.
Besugo 1: ¿ por dónde voy a la biblioteca?
Besugo 2: º[º?
PERFECTA DICCIÓN
Una señora se acerca al puesto de información, preguntando por una película que no está entre el fondo de la biblioteca para solicitar su adquisición (veáse deshidratadas). La bibliotecaria busca el título en páginas de Internet, la usuaria orienta:
-Que sí hombre, que en YIYOL viene...
-º[º? YIYOL?, pero eso es una tienda o qué???
-No, aquí, en esto de Internet (señalando la pantalla)
-Aaaaaahh... ¿no será GOOGLE?
-Sí, eso, YIYOL
Y encima pensaría que la que lo pronunciaba bien era ella...
-Que sí hombre, que en YIYOL viene...
-º[º? YIYOL?, pero eso es una tienda o qué???
-No, aquí, en esto de Internet (señalando la pantalla)
-Aaaaaahh... ¿no será GOOGLE?
-Sí, eso, YIYOL
Y encima pensaría que la que lo pronunciaba bien era ella...
EL MANDO A DISTANCIA (MUCHA)
Un usuario se acerca al mostrador y le dice a la bibliotecaria:
-Verás, es que se me ha quedado dentro del DVD de casa un disco que es de la biblioteca... y...(mientras habla, saca un envoltorio de la mochila y comienza a deshacer el paquetito) no se si tu...
La tensión va en aumento, hasta que termina de desenvolver el objeto y, ofreciendo el mando a distancia de su propia casa a la bibliotecaria:
-No se si tú lo podrás arreglar!
-º[º?
-Verás, es que se me ha quedado dentro del DVD de casa un disco que es de la biblioteca... y...(mientras habla, saca un envoltorio de la mochila y comienza a deshacer el paquetito) no se si tu...
La tensión va en aumento, hasta que termina de desenvolver el objeto y, ofreciendo el mando a distancia de su propia casa a la bibliotecaria:
-No se si tú lo podrás arreglar!
-º[º?
LA PREGUNTA DEL MILLÓN
Dos jovencitas se acercan al mostrador (desde el que se da acceso a sesiones de 30 min. de conexión a Internet) y preguntan:
-¿Cuándo es la próxima media hora?
- º[º? Pues dentro de media hora, no te j..
-¿Cuándo es la próxima media hora?
- º[º? Pues dentro de media hora, no te j..
cd-rom para el dvd
Un señor quiere coger unos cd-rom de juegos para su nieto porque esta semana se ha portado muy bien, pero me dice que no tiene ordenador y lo que quiere es un cd-rom con el que pueda jugar en el dvd o en el video de su casa.
Con mi mejor sonrisa y cara de amabilidad le he explicado que eso no era posible y el decia: - no bonita no estas entendiendo lo que quiero; y yo
-si, si que le entiendo, pero en el dvd sólo se pueden ver películas, documentales....., vamos que no se puede jugar como en el ordenador y bla bla bla; y el señor de nuevo:
- no entiendes, no entiendes lo que necesito.
Tras diez minutos de intento, con un montón de gente esperando a ser atendida y ya con mi sonrisa y un poco decaida me he dado por vencida. Pero al marcharse me ha dicho - a ver si el próximo día encontramos esos juegos. º[º?
Con mi mejor sonrisa y cara de amabilidad le he explicado que eso no era posible y el decia: - no bonita no estas entendiendo lo que quiero; y yo
-si, si que le entiendo, pero en el dvd sólo se pueden ver películas, documentales....., vamos que no se puede jugar como en el ordenador y bla bla bla; y el señor de nuevo:
- no entiendes, no entiendes lo que necesito.
Tras diez minutos de intento, con un montón de gente esperando a ser atendida y ya con mi sonrisa y un poco decaida me he dado por vencida. Pero al marcharse me ha dicho - a ver si el próximo día encontramos esos juegos. º[º?
CUIDADO CON LAS CORRIENTES
Entra una mujer mayor toda sofocada ella, "por favor, por favor, llame por la MEGAFONÍA de la biblioteca a mi marido el Higinio que estará leyendo el periódico, que me se ha cerrao la puerta de casa y estaban las llaves dentro." º[º?
Marcapáginas para el corazón
Me encuentro en el mostrador central de mi biblioteca, sobre él multitud de folletos, calendarios, tarjetas informativas, marcapáginas... se acerca una mamá con su niña de seis o siete años a tomar en préstamo un libro; la niña distraída mira y remira los folletitos expuestos hasta que repara en los marcapáginas y le dice a su madre:
- ¡Mira mamá, marcapasos! Ô_Ô
- ¡Mira mamá, marcapasos! Ô_Ô
EL INTERNTET CON BOINA (II)
- ¿Cómo puedo buscar esto en Internet?
-Mire, puede utilizar un buscador cualquiera, por ejemplo este, Google. Escribe aquí, da a buscar... ya, ¿ve?
-Sí, pero en mi ordenador no tengo el Google ese...
-Mire, puede utilizar un buscador cualquiera, por ejemplo este, Google. Escribe aquí, da a buscar... ya, ¿ve?
-Sí, pero en mi ordenador no tengo el Google ese...
EL ALCANCE DEL CAMBIO CLIMÁTICO
Hola, quería información sobre el cambio climático pero sólo de aquí, de Burgos...
EL INTERNET CON BOINA
Boinas días, quería hacerle una pregunta, ¿El internet que tiene en la biblioteca es para Burgos o para Castilla y León?
O_O º[º?
O_O º[º?
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