LLEGAN LAS FIESTAS Y LOS PROGRAMAS DE LAS FIESTAS

Unas dos semanas antes de poder tener los programas en nuestras bibliotecas usuarios avezados por las esquinas preguntan impacientes por los programas de las fiestas, aparecen una y otra vez preguntando por ellos, por lo general son usuarios que acuden una vez al año a la biblioteca con tan magna ocasión.... ya ha llegado el momento de colocar todos los programas en tandas en el fondo del mostrador para que se los lleven, acuden con disimulo llenando mochilas, bolsas y el bolso y contando al unísono el destino final de todo lo que se llevan, "es para mi vecina", "me lo ha encargado mi mujer", "es para mis primos", cojo 5 para mi trabajo"... hasta el próximo año señora, hasta el próximo año señor...

TOC,TOC, ME SE OYE? HAY ALGUIEN AHÍ?

En Central, atendiendo a una usuaria con un carne que se complica. Al fondo, un chico con un dvd en la mano, inspeccionando la Fotocopiadora;

levanta la tapa y pasa el dvd por encima, no le convence;

Acerca el dvd a la fotocopiadora con la tapa bajada, no le convence…

Acabo de atender y me acerco al chico (un adolescente):

¿Quieres fotocopiar la carátula?

-No, quiero devolver la película….

¿Solo o con hielo?

Viernes, primera hora de la mañana. Viene una usuaria y me pregunta por "La fábrica de chocolate de Johnny Walker" Será que llega el fin de semana...

NECESITAMOS UN TÍO QUE ENTIENDA

-¿Cuántas películas me puedo llevar? -Dos -¿Y no me puedo llevar cuatro? -Si pero de dos en dos -Vengaaa podías hacer la vista gorda conmigo que no se lo digo a nadie -(Aquí ojiplática, sin respuesta) No se ha quedado contento y tiene segunda parte -Oye estas películas están fatal clasificadas, es que juntáis suspense con terror y eso es un crimen. Vosotras lo que necesitáis es un tío que entienda y que os las clasifique, yo os lo puedo hacer y encima no os cobro nada. -Ah pues muchas gracias, lo voy a proponer (a estas alturas de la conversación procuro ser amable y sonreir pero no reir, que no es lo mismo ¿no?) Pues nada propuesta hecha, si alguien le quiere le mando donde me digáis, si urge su ayuda le puedo llevar yo, no hay problema.

LECTURA DE FONDO

Un señor mayor viene a la biblioteca y dice que quiere leer algo sobre el cid. No tiene carné y lo va a mirar aquí. Le he buscado 5 libros y lleva más de 10 minutos leyendo en alto para toda la biblioteca. La cara del resto es para verla, risitas de los estudiantes, niños buscando por la sala el lugar de dónde viene la voz, una señora me dice que parece que estamos en misa. De fondo se oye al rey Don Sancho y a los nobles castellanos, con voz clara y firme aunque ya gastada por los años. Y yo que debo actuar, confieso que no se muy bien que hacer. Me da pena, es mayor y valoro su interés pero claro si nos va a leer los 5 libros...menuda tarde nos espera.

SALVADO POR.... LA CAMPANA CON SONIDO METRALLETA

Eso ha tenido que pensar nuestro amable usuario que cuando se iba de la biblioteca al llegar a la puerta se le han escapado una serie completa de pedos en metralleta que nos ha dejado patidifusas... tratatatatatatá, ratatatá, tatá

HACE CALOR Y HAY QUE PONERSE UN SOMBRERO

Esa es la conclusión a la que he llegado, es verano, hace mucho calor y la usuaria quería un sombrero fuera como fuera...

-Hola buenos días
-Buenos días
-¿Tenéis el libro de los cincuenta sombreros de Grey?
(El señor Grey es un hombre rico si, pero ¿50 sombreros? no se yo..)
Todo un clásico el cambio de titulos en la biblioteca, pero esto me ha gustado:)

NO ME LO JURES...

Usuario Burgalés con gran conciencia social preocupado se acerca al mostrador con el periódico en mano, leyendo la noticia del juicio a un "sujeto" presuntamente imputado en Córdoba como autor del asesinato de sus dos hijos pequeños... "mírame a ver que van a elegir al jurado qué tengo que hacer si me toca..."
angelico...

COMO LA CRISIS Y EL ROBO DE PAPEL HIGIÉNICO REPERCUTEN EN LAS NUEVAS GENERACIONES

Son las 15.40 de la tarde, y entra un chaval que tenía reserva en el ordenador a las 16.00, se da unas vueltas por la biblio y se va al baño, 10 minutos después suena el teléfono, -Biblioteca xxxxxxx, dígame-, -sí, soy (nombre y apellido), el que tiene una reserva en el ordenador, es que estoy en el baño y no hay papel.

AHORA VAS Y LO TUITEAS...

Que en la biblioteca cabe todo el mundo es un hecho evidente, indiscutible y certero.
"Por favor, tenéis alguna máquina para que me falsifiqueis las notas?"  o[0?
Solo faltaba escuchar aquello de ... en otra biblioteca me lo hicieron....